В голову не приходит ни единой фразы, кроме "какая-то хуйня".

Если рассматривать отдельные аспекты моей жизни, наверно, всё довольно терпимо. Вместе же получается именно "какая-то хуйня".

На работе, вроде, всё хорошо. Кризис миновал (пока), теперь самое главное - сыграть аукционы в пятницу. Какой будет исход - посмотрим, но очень надеюсь, что всё пройдёт гладко.

У диссера более-менее оформилось новое направление. Интересно, дойдёт ли до уже хоть какой-то нормальной работы, или меня и здесь опрокинут с исходными данными?

Послезавтра должны поехать на Шебелинку. Не разболеться бы.

Побаливает горло. Дискомфорт понемногу опускается ниже. Возможно, завтра буду кашлять. Сопливлю, но не критично. Знакомая картина. Вряд ли ковид, вкус с обонянием на месте, с дыханием всё более-менее ровно, только горло, вот…

Слабое ОРВИ, самое его начало. На выходных немного жгло носоглотку, была лёгкая слабость, но, опять же, не критичная.

Не хочу болеть.

Ещё с месяц не увижу кое-чей еблет. Радует, конечно, но от воспоминаний это не защитит. Старые шрамы болят уже на порядок реже, но всё же болят. Голос в голове заводит шарманку про то, что моя убеждённость в наличии травм, факта абьюза, манипуляций и прочей дряни на протяжении нескольких месяцев, как минимум, а то и многих лет до того, не то, чтоб смешна, а просто непростительна. Ведь это я был мудаком, это я вёл себя неадекватно, это я наделал в жизни другого человека кучу говна и даже не хотел в этом раскаиваться.

Что мы говорим голосу в голове?

"Иди нахуй".

Это будет продолжаться ещё долго. Иллюзий не строю. Главное, чтоб постепенно шло на убыль.

Блэкбёрд пай тормозится. Неприятно. Сеттинг придумали неплохой, мой персонаж мне нравится. Надеюсь, что в достаточно скором времени первую игру сумеем провести.

Понял, что ДНД - не моё. Слишком много геймплея. Ребята в конфе в телеге сидят обсуждают какую-то хрень, со стороны выглядит прям очень по-задротски. Это явно очень интересно, но не для меня. Особенно их формат, где кроме непосредственно ДНД менеджмент города. Круто само по себе, но для тех, кто в нём задейстован. Я, будучи новичком, сидел и втыкал в телефон, т.к. не было права голоса в местном "совете". Да и партии по 8-9 часов - это очень много.

Вот Акра была даааа…

Странно в этом признаваться, возможно, но мне понравилась прошлая осень. Это если оглядываться назад вот сейчас. Понравилась так же, как и 11-й класс. Она была насыщенной разнообразными переживаниями, прям эмоциональной. Прям ух. А что сейчас?

А сейчас какая-то хуйня. Работа вроде есть, скучать некогда. И с диссером тоже что-то будто бы движется. И время проводить в одиночестве получается неплохо. Но всё равно что-то не так.

Иногда мне очень одиноко.

Тиндер - помойка ебаная, но за неимением лучшего я всё равно каждый раз возвращаюсь к нему. Разве что сейчас меня жаба душит платить 200 с копейками за месяц.

Общаетесь - всё ок. Встретились - всё… Ок? Общаться особо перестали. Так ещё раз встретимся, не, обсуждали же? Да? Ну ладно. Привет. Слушай, мы норм, вроде, беседу ведём, но от тебя немножко могильным холодом веет, если честно. Поэтому спасибо, было круто, больше не увидимся.

Мне почему-то не раз приходила в голову мысль, что с такими, как я, охуенно дружить. И рассматривают таких в первую очередь как друзей. Надеюсь, это всё бред.

Бред.

Вы общаетесь первый вечер - всё круто. На следующий день скорость ответа растягивается часов до пяти. Односложного ответа.

Как же заебало…

Как же заебало, что я не могу просто на это забить. Может показаться, что я страдаю каждую секунду своего существования. Нет, это не так. Но иногда накатывает жуткая тоска. Тоска, за которую мне стыдно. Потому что где-то в глубине сидит херня, которая все эти переживания клеймит как неподобающие. Не престало по этому поводу переживать, ты лох блять, ты чмо и неудачник, только неудачники переживают по поводу отсутствия баб, у нормальных пацанов либо кто-то есть, либо нет переживаний. Будь блять большим шлёпой гигачадом с бородой и квадратной челюстью, ничтожество блять.

Могу с уверенностью заявить, что у меня в голове насрано.

Почему иногда мне кажется постыдным листать Тиндер? Потому что я выгляжу как-то не так, как хотелось бы? А кому? И рост у меня не такой. И реализован я хуёво для своих 25-ти. И интересы дурацкие.

Постыдно не иметь отношения? Больше полугода, допустим. Постыдно пользоваться приложениями для знакомств? Постыдно пытаться знакомиться в этих приложениях? Постыдно приглашать девушек оттуда выпить кофе и поболтать? Да, извините, не в ресторан, но что ж поделать, такое я чмо, ещё и 175-сантиметровое, жизнь меня не пожалела.

Короче, я не знаю, что должно случиться, чтобы я наконец насовсем избавился от всех своих комплексов. Хоть динамика есть, и то радует.

Меня пугает только одно. Упрёки в моей голове касательно работы, да и Тиндера того же имеют… Личность, если можно так сказать.

Я всё ещё жду упрёков, обвинений, порицания. Иногда я всё ещё слышу этот голос. И я всё ещё жду, когда он умолкнет.

Через полчасика придётся впервые в жизни фактически уволить человека. Прикольно.

Не скажу, что всё решили за меня, но предложение поступило сверху. "*Юзернейм*, твоя вот эта девочка вообще как, работает? Тут есть такая-то тётка, она прям в грантовых делах подкованная, ебашит шо ломовая лошадь. Давай мы её к тебе впишем, вместо той девочки?"

Чистый расчёт, бизнес есть бизнес. Если мне предлагают человека, который работает эффективнее, на обучение и направление которого не придётся тратить время, я соглашаюсь.

Сколько она получает в месяц? Три? Полторы? Она ничего не делает по работе (я в этом, по сути, виноват, не нагружаю её ничем), ну и получает, так сказать, пассивный доход. Долбит меня на тему "давай встретимся, ты меня научишь писать заявки", но эти встречи откладываются, она уезжает то на хакатон какой-то, то в отпуск за границу.

Ищет работу, ходит по собеседованиям. На реплики в духе "я хочу знать, что я могу на тебя положиться; если я даю тебе задание, я должен знать, что ты его выполнишь в срок" я получаю классический ответ "да я вот в универе с пар шла на работу, потом приходила домой и занималась до двух ночи, ебать, я привыкла к такой работе ваще беспизды, вот увидишь, всё будет в ажуре". Ну-ну.

Я очень рад, что уже нет личностного фактора. Слава Богу. Год назад мне было бы намного тяжелее принимать это решение.

Короче, надеюсь, обойдётся без лишних эмоций. Не люблю эмоции.

Пайтон даётся как-то слишком тяжело. Начали хоть этим систематизированно заниматься, очень давно уже было пора. В принципе, в относительно скором времени должны перейти на машинное обучение. Как раз то, что мне нужно. Но если здесь так туго, не представляю себе, что будет потом.

У меня есть пример похожего толка (из которого я благополучно передрал то, что работает), но всё же другой по функционалу. Пытаюсь сделать нужные мне функции - наталкиваюсь на тотальное непонимание и тупёж по отношению к самым базовым концептуальным вещам. Зато
ироничные постеры нарисовал в пейнте, да. Мишура есть, а стержня нет.

Мне подсказывают - я вроде как и понимаю, но не могу въехать окончательно и найти нужное решение. Наверно, надо, чтобы меня рядом сидящий преподаватель за ручку водил.

Добавляет дискомфорта то, что со мной вместе этим занимается ещё один его аспирант. Если у меня что-то не работает, то у него всё всегда работает безупречно. Это при том, что нам показывают код в реальном времени одновременно.

Это вряд ли можно назвать завистью. Скорее комплекс неполноценности, что ли. Мама говорит, комплекс отличника. Привык, мол, во всём быть лучшим, а теперь вот нашёлся кто-то, кто лучше меня. Я хер его знает, можно ли здесь привести этот аргумент. Я не боюсь, что буду хуже него для самого себя. Я боюсь на его фоне показаться конченым бездарем для своего научрука. Посмотрит он на меня и скажет: "Ну, братан, всё с тобой понятно. Два года хуй пинал, но выглядел при этом хоть более-менее адекватным человеком. А как за дело браться - так сразу всё видно стало. М-да, чувак, как-то мне эта затея разонравилась".

Он так не скажет. И не подумает. Он хороший человек, и поймёт, что у меня за ситуация.

Всю жизнь я учился другому. Болтология. Документоз. Математика и прочая инженерия - когда-то там на первых курсах, да и то. Высшая математика на первом курсе универа - явно не то, что стоит принимать во внимание.

Нефтегаз, программирование… Теперь инженерии в моей жизни стало наоборот, многовато.

Ну… Я думаю, у меня нет никаких других вариантов, кроме как пытаться дальше. Тупить, выглядеть идиотом, возможно, где-то разочаровывать. Но тут уж ничего не поделаешь. Надеюсь, когда-нибудь я всё же смогу сделать из себя что-то путное.

Пока начать бы диссер. До следующей недели сделать то, на что мне давалось лето. А там оно как-то сложится.

Ленивый хуйлан.

В следующую пятницу, если ничего не сорвётся, что-то вроде мини-встречи одноклассников. Сначала переживал, что там придётся рассказывать о работе и прочих достижениях и жизненной ситуации, но потом подуспокоился. Потому что какая кому нахуй разница. Да и просто зачем углубляться в особенности своей жизни, меряться с кем-то половыми органами? Где работаю? Та в универе пока, но не на кафедре, а вот по такому профилю. В принципе, довольно интересно за счёт специфики. Диссер пишу потихоньку. Живу, короче, помаленечку, а ты шо?

Моя жизнь никому особо не интересна. Да и я бы сам послушал скорее рассказы о жизни в Польше. Так что плевать.

Возможно, по чуть-чуть налаживается ситуация с НРИ. Одна пати уже есть, на блэкбёрд пай. Звучит концепция довольно интересно. Плюс сегодня предложили вклеиться в партию на ДнД. 50 за игру и 100 за час - немножко разные вещи, да.

В голове крутятся идеи для игрушки на Юнити, но до освоения шарпа и самого движка мне как до Луны пешком. Да и модели и анимации - это очень сложно, если делать качественно, а не в духе Гринлайта года 15-го. Наверно, это действительно несбыточно.

Проект сдвинулся с мёртвой точки. Это радует.

Предложили на место А. взять женщину из универа, которая в грантах прям шарит, и работает прям круто, с отдачей. Думаю, я соглашусь. Тем более, что А. уже ищет себе работу. Ну, оно и понятно, с учётом того, сколько у нас платят, особенно тем, кто на половине ставки. Хотя она практически ничего и не делала весь этот год. И в этом моя вина.

Я почти её не нагружал. Максимум, что она делала - изредка по моему тычку искала коллы. Находила в основном что-то по архитектуре и прочим культурным сферам. Оно и понятно. Один раз напряг её работать с ВЕ. Заявка слилась на этапе описания нужного оборудования. Зимой она писала заявку для УКФ. Оказалось, что мы туда подаваться не можем. А потом был диплом.

Она меня изредка тыкала на тему "Что с работой? Мне нужна работа, я не могу сидеть без дела. Дай мне работу."

Я обычно говорил искать коллы. Она не находила. Ну и ок.

Всё важное я беру на себя. Ей отдаю мелочёвку. Которой нет. Ну и ок.

Как-то попросил её подготовить письма по одной заявке. "Ага, да, позже сделаю". Сделал сам. Осадок остался до сих пор. Она начинает искать работу и ходить по собеседованиям, говорит об этом мне. При этом настаивает на встрече, чтобы я научил её азам работы с заявками. Я напоминаю о том случае, говорю, что хочу на неё положиться в работе, чтоб не было, как тогда. Она не помнит и снова затирает, как она привыкла работать до глубокой ночи. Мол, на гранты всегда время найдёт, если не днём, то вечером. Ну да, ну да.

Можно сказать мне: "Юзернейм, ты что, мудак? Пусть идёт и ищет себе нормальную работу, ставит её себе в приоритет, а твой гнилой универ с трёшкой в месяц, или сколько она там получает, ей нахуй не упал! Чё ты начинаешь со своим "хочу положиться"? Нахуй вообще уделять этому какое-либо время при такой зарплате?" Ну так она и не уделяла. Ну так я ей работы и не особо-то и давал.

Я же ей и предложил просто идти и работать, если её куда-то возьмут, а на универ забить. "Нет, я смогу, научи меня".

Брал её на работу я в несколько изменённом состоянии сознания, если можно так выразиться. Сейчас же чистый расчёт. Учить кого-то, кто будет тупить, или взять уже готового крутого специалиста? Мне кажется, выбор очевиден.

Но всё равно это будет некрасиво. Даже очень, с какой-то стороны. Динамить, динамить по поводу работы, а потом просто сказать: "Тётя, ты там на собеседования ходила? Ну вот и ходи, удачи, флаг в руки, заявление писать - в отдел кадров".

Ну, все ж уже привыкли, что я мразь конченая, да? Мне ж об этом столько рассказывали. Ещё порция осуждения не очень мне навредит.

Когда меня уже отпустит зима…

Хера тут простыня вышла. За все месяцы оффлайна выговорился, называется. Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Ну и всё равно.

Уехать бы куда-нибудь в Днепропетровск от всех вас подальше

Хочется, чтобы снова был вечер июня. Чтобы мы с В. снова пришли в Темпл, в котором кроме нас и Димаса никого не было бы. Мы бы потягивали старую Нахлу и смотрели +100500, а солнце только собиралось бы садиться. Потом пошли бы в парк, обсуждая бизнес-идеи и прочую подобную чепуху. И мне снова было бы 19.

Почти пять лет прошло, надо же. Бизнес-идеи умерли на этапе составления бизнес-плана. Мы оба сменили несколько мест работы, набрались опыта, дерьма всякого нахлебались. И, хоть это иногда и не заметно, честно признаться, но мы выросли.

Когда ты в девятом классе, ребята из десятого и одиннадцатого кажутся тебе достаточно солидными чуваками. Ты на первом курсе - курс третий-четвёртый - прям рил дил. И только позже, пройдя все эти этапы и хоть как-то сформировавшись, ты понимаешь, что все эти старшеклассники, старшекурсники - всё ещё дети. Дети, которые ищут себя, строят по кирпичику или наоборот, раскапывают свою личность, зарытую вследствие внешних воздействий и травм. Выстраивается их профессиональный путь, развиваются личностные качества, накапливается жизненный и профессиональный опыт. И сейчас, когда я думаю об этом, всё это кажется мне таким прекрасным, будто крохотная модель эволюции, отражённая в отдельно взятом человеке.

Наверно, можно сказать, что я не имею права размышлять о подобных вещах. Мол, недостаточно ещё пожил, чтоб кого-то детьми называть, у самого ещё молоко на губах не обсохло. Но всё это такая херня, если честно…

В какой-то момент твоё восприятие людей меняется коренным образом. Когда-то люди на пару лет старше тебя казались взрослыми. Когда-то парни и девушки 25-30 лет казались прям дядьками и тётками. А потом - бац, и тебе вдруг тоже лет под 25. И ты внезапно понимаешь, что 25 лет - это ещё ж совсем молодёжь. И 30 лет - тоже человек молодой. И 35. Самый расцвет. А мужчина или женщина лет 40 - тоже ведь далеко не старик или старуха. И вдруг понятие молодой/старый, маленький/взрослый перестаёт играть для тебя настолько значимую роль, как раньше.

Взросление - понятие тоже очень относительное, оно не зависит от возраста. Взросление - это ответственность, и в первую очередь - за свою жизнь.

По-взрослому - в нужный момент проанализировать все "за" и "против" и принять решение, которое кардинально изменит твою жизнь. По-взрослому - остановиться, проанализировать себя и свою жизнь и понять, в верном ли направлении ты двигаешься или собираешься двигаться.

Я понимаю, что работу можно менять в любом возрасте, в любой момент, что человек может пробовать разные профессии в абсолютно разных сферах. Но это должно быть его решение, мотивированное как личными стремлениями, так и здравым смыслом. Опять же, это мои личные мысли, и я никого не осуждаю, каждый живёт, как хочет.

Да я и не только о работе говорю. Невероятно важно осознать, что для тебя лучше. Какой ты, чего хочешь от жизни, каким способом ты готов этого добиться, на что готов ради этого пойти. Что для тебя важнее. Если тебе придётся выбирать между А и Б, что ты выберешь?

Каждый отвечает на этот вопрос сам. Кажется, свой ответ я уже знаю.

июнь. полдень.

я сижу на кухне, на полу, прислонившись спиной к стене. на мне шорты и футболка.

в окно напротив меня виден угол соседнего дома и ясно-голубое небо.

открыта форточка. слышно шум листьев на деревьях во дворе. сквозняком колышет декоративную тарелочку на стене, и она бьётся об неё с тихим звоном.

динь-динь.

с момента переезда прошло около месяца. квартира уже выглядит жилой. стараниями Л. она стала на порядок уютнее. по вечерам в спальне светятся гирлянды.

динь-динь.

солнечный свет залил гостиную. стол-книжка стоит в стороне. его разворачивают только для вечеринок.

динь-динь.

пионы с Дня рождения Л. уже отцвели. а ещё пару недель назад угол спальни был заставлен "вазами" из шестилитровых бутылей.

динь-динь.

ребята ещё остаются у нас ночевать. на следующий день мы жарим картошку-фри в мультиварке и играем в настолки.

динь-динь.

всё будет меняться. всё будет лучше. всё будет хуже. но я об этом не знаю. я просто сижу на полу и слушаю, как бьётся об стену тарелка с нарисованным на ней немецким монахом.

динь-динь.

всё у нас ещё будет, кот. всё ещё будет.

Ах, да. Теперь ещё вместо штудирования Питона, машинного обучения и прочих полезных и нужных ништяков вечерами гоняю туда-сюда Тёму Бураха. Бакалавр своё уже отбегал. Время Самозванки ещё не пришло, но хотел бы, чтоб пришло поскорее, ибо заинтригован.

Если приловчиться и дать себя затянуть, очень даже здорово. Только я нацелен скорее на сюжет и атмосферу, а не на хардкорное выживание и чувство стремительно утекающего времени при том, что не всегда понятно, что именно делать. Упускаю важный кусок игры, но я изначально хотел скорее посмотреть постановку в интересной концепции. Вообще я его повторно установил в своё время под впечатлением от балета Поклитару. Почему снова начал играть вот не так давно - фиг знает. Может, просто захотелось чего-то такого после прохождения Диско Элизиума?

Так или иначе, сюжет Гаруспика динамичнее ощущается, чем Бакалавра, мне нравится. Да и к степной тематике ближе.

Обычно, когда я озвучиваю где-либо и кому-либо, что смотрю что-то, читаю или играю во что-то, я резко прекращаю это делать, отвлекаюсь на что-то другое. Надеюсь, сейчас этого не произойдёт.

Писать в стол.

Я привык излагать сюда свои мысли и переживания. Теперь из-за чёртовой паранойи приходится всё или почти всё скрывать.

Насколько она имеет основания? Либо наоборот: насколько она беспочвенна? Шанс очень маленький, буквально крошечный, но он есть. Или шестое чувство, или чудовищная внимательность и чудовищная же память.

Привычка - страшная вещь. Зачем вообще сюда писать? Потому что привык? Зачем вообще хоть куда-то записывать свои переживания? Наверно, так просто легче. Ты структурируешь свои мысли, их становится легче анализировать. Плюс ты можешь отследить, как менялась твоя личность, если ведёшь подобный дневник достаточно долго.

Я никогда не узнаю, известно ли ей об этом месте. Возможно, когда-нибудь мне станет безразлично. Возможно, когда-нибудь я просто перестану сюда писать. Я не знаю.

А пока что вот так.

Ощущение, будто не успел сказать о чём-то очень важном, а теперь момент утерян навсегда. Ощущение, что она тоже хотела о чём-то сказать, и ты ждёшь и ждёшь, понимая, что она не напишет.

Наверно, хорошо, что связь оборвалась. Не то время, не то место. Да и ситуация совсем не та. Что я вообще о себе возомнил?

Может, четверг? Не знаю, наверно. Прям в тот же день. Что мне на это скажут? Я думаю, уже не будет важно. Главное, чтобы я сам подошёл к этому с полным осознанием необходимости. Будет ли оно? Сейчас будто бы есть, но всё ещё может десять раз измениться. Может, меняется прямо сейчас. Я не знаю.

Мне просто нужно поспать.

Очень многое стало другим. Хорошо ли это? Опять же. Я не знаю. Наверно, хорошо.

Всё ещё не могу смотреть в лицо, но уже из-за другого.

Чёртово воображение. Будто всё будет именно так, как я себе надумал. Могу надеяться. Стоит ли?

Не успел хотя бы помахать рукой в камеру. Ну и ладно. Ну и не нужно.

Спокойной ночи.

П.С. Насколько моя паранойя верна? Насколько она имеет смысл? Бессмысленные вопросы с достаточно осмысленными ответами.

Я скучаю. Какая ирония.

Настроение сейчас - сидеть и говорить по душам, вспоминать, пить чай, кофе, вискарь - не важно, что. Надо, наверно, завязывать с такими погружениями в себя.

Отошёл от практики ведения летописей, расписывания каких-то значимых дней из прошлого, вот этого всего. Типа это просто не нужно, убиваться по прошлому глупо. Нужно уверенно смотреть в будущее и ждать случая создать новые воспоминания о новых, что называется, days to remember (или nights, но это уже как сложится). В принципе, я с этим согласен, да и практика расписывания каждого более-менее насыщенно проведённого свидания, как это было в мои 16 ещё на Тейсти, давным-давно канула в Лету. Чему я, собственно, несказанно рад. Но я просто тут листал инстаграмный аккаунт с рецензиями на общепит, начал читать обзор на одну пивную, и шо-то меня повело. И захотелось прописать это здесь. Наверно, стоит сохранить этот кусочек памяти, вспоминаю я его редко, да и не лить же мне сюда исключительно розовые сопли и потоки самокопания?

Есть пивная. Раньше была кофейня. В 13-м о всяких этих ваших кемексах и аэропрессах с фильтрами в Ха никто слыхом не слыхивал, даже Аромакавы не было, не говоря уже о чём-то приличном. Но была эта кофейня, и была она относительно неплоха. По крайней мере, 16-летний я был более-менее доволен. Не Френдс, конечно, но это тема отдельного разговора. Френдс и их кофе по-венски.

В этой самой кофейне мы проводили утро после выпускного. Транзитом из ресторана в кино. В кино мы ехали, судя по всему, чтобы поспать, но это тоже другая история.

Было около семи утра, наверно. Солнечное июньское утро. Не помню, хотелось ли мне спать. Мы провели всю ночь на ногах, ну, оно и понятно. Под конец пообнимались и поплакали под The XX и побрели по Московскому в сторону той самой кофейни. Не помню точно, как она называлась, да и не важно это. Мы сфотографировались на площади Руднева. Не знаю уж, где эта фотография. Помню только, что на ней на Л. накинут мой пиджак.

Город потихоньку начинает просыпаться. На набережной я встречаю своего старого плюс-минус шапочного знакомого, который тоже отгулял выпускной. Чистое солнечное утро, чистый я.

Мне 16 лет, только закончился мой выпускной. Вчера я натягивал на себя новенький, с иголочки, костюм (даже носки были по этому поводу какие-то подкрученные) под песни группы Брюссель и потом в соло играл на гитаре со сцены. Причём, то, что после всего двух лет обучения было прям нормальным, если не по сложности, то по звучанию.

Меня ещё не тошнит от Вакарчука. Мой организм ещё не отравлен никотином, а алкоголь я попробовал впервые в своей жизни только вот этой ночью. Стою такой с бокалом на терраске, рассматриваю прилегающую зелёную территорию - тупо Гэтсби, ни дать, ни взять. Ну да, ну да.

Рядом со мной - мои друзья и любимая девушка, с которой мы встречаемся уже немного больше месяца, и которую я так долго добивался. Впереди - ЗНО, но на него мне пофиг, я о нём не думаю. Именно здесь и сейчас мне хорошо.

Хорошо ли мне сейчас? Думаю, да, просто немного по-другому. Л. больше не со мной (или, скорее, я больше не с Л.), работа-учёба, друзья заняты, и я пью кофе и курю кальян один. Те, с кем я дружил тогда, пропали с радаров, зато появились другие. Я читаю другое, играю в другое и слушаю другое. Всё, в принципе, относительно по-другому. Но достаточно неплохо, надо заметить.

Мой хороший (тогда) друг сказал однажды, мол, все самые крутые вписки у нас ещё впереди. Или как-то вроде того.

Я согласен с тобой, Вов. У нас ещё всё впереди. Просто мы об этом ещё не знаем.

Я чувствую себя очень странно. Я встречал очень много сопливых картиночек на тему "Один трек за несколько минут может напомнить о том, о чём забывал годами.........." У меня достаточно однозначное отношение к подобному графическому контенту. Негативное. Но я не могу полностью отрицать существование подобных эффектов.

Я ни о чём не старался забыть специально. События просто происходили и откладывались в память. Иногда вспоминались под воздействием каких-либо факторов. Да той же музыки, например. А потом забывались снова. Но раньше обстоятельства были другими.

Завтра неделя с тех пор, как я поставил точку. Не хочу вести отсчёт, и это, скорее всего, первое и последнее использование понятий "завтра неделя", "сегодня месяц", "вчера был год". Это не нужно. Факт есть факт, это случилось, и нечего вести в башке летописи. Отстрадался уже в свои 18 такой хернёй. Воспоминания, особенно в подробностях, - это здорово. Но я уже давно отошёл от запоминания каждой встречи (привет, десятый класс! привет, первые попытки в отношения!). Отсчёты и летописи также остаются в прошлом. Мне пора окончательно взрослеть.

Я, в принципе, и забыл. Отвлёкся. Оставил всё позади. Она разберётся со своей жизнью. А если нет - это её проблема. Я ничего больше не смогу для неё сделать, увы.

Хотя я почему-то уверен, что у неё всё будет в порядке. Наверно, у меня тоже.

Фореверлайв слишком тесно сплёлся с моим одиннадцатым классом. Мелодичный фортепианный эмбиент очень хорошо подошёл к тому промозглому февралю, да и к началу весны тоже.

Я снова переживаю в мыслях те события. Те эмоции. И у меня появляется очень странное ощущение.

Я снова один. Снова моя комната, вечер. Прохладно. Деревьев из окна не видно, так и не скажешь, август сейчас на дворе или апрель.

Я будто снова там.

Снова вспоминаю те месяцы. Но не вычленяю и рассматриваю отдельные моменты в её поведении, чтобы окончательно понять, что херня происходила в наших отношениях и до их начала, и после. И с её стороны, и с моей. Просто, по своему обыкновению, повторно проживаю их.

Мои шестнадцать были тем ещё подростковым сериалом про школьников. И я ни о чём не жалею. Годы отношений привели, по сути, в никуда, но я вынес для себя ценный опыт. Мне бы жалеть об утрате, но если я сам всё решил, то зачем же?

Наоборот. Я благодарен за всё, что было. И хорошее, и плохое. И особенно - за мои шестнадцать лет.

Спасибо тебе, хоть я начинаю постепенно тебя забывать. Спасибо тебе за всё.

Странная штука эти "старые добрые деньки".
Ты никогда не узнаешь сразу, будет ли этот день "старым добрым". Осознание придёт только потом, спустя несколько месяцев. Год. Оно придёт, и ты будешь думать, что тебе с этим осознанием делать.
Вспоминать их приятно, даже очень. Но иногда грустно. Это не касается случаев, когда вы, например, в подвыпившей компании вспоминаете былые вписки и снова смеётесь над сломанной дверью и гусями, которые ходили вокруг рубочной колоды в момент заготовки дров на мангал и ели щепки. Вам весело. Вы смеётесь.
Летний вечер, ясное небо идейно отображает трек Blau und Pink. И я вспоминаю прошлое лето.
Оно было всяким. Печальным от проблем в отношениях, весёлым от регулярных гостей с выпивкой и настольными играми, достаточно сложным и даже немного горестным от переезда и обустройства совместного быта со всей прилагающейся притиркой, невероятно приятным от волшебной поездки на море.
Лиза уехала к маме и ко мне пришли Влад с Никитой, мы ели пиццу и до утра играли в Героев и курили кальян, угорали с видео ЛайтскинМонте. Во время прогулки за продуктами мы с Лизой зашли в Пивобанк, увидели новый коктейль по скидке и внезапно для себя тем же вечером принимали гостей. На день рождения Лизы мы поехали в приют для животных и ехали домой в итоге уже с кошкой. Вечером в Киеве, будучи в городе проездом, после прогулки по вечернему городу зашли в кальянную и рубились в дурака. Прямо как тогда. В старые добрые.
Даже случай, когда я пошёл в аптеку за лекарством для неё, умирающей от насморка, под шишками, вспоминается совсем как что-то из разряда тех самых "старых добрых дней".
Было весело.
Теперь грустно.
Впереди ещё много подобных дней и вечеров. Я это прекрасно понимаю.
Но это понимание не спасает от того, что происходит в моей голове сейчас.
Любой день потенциально может стать "старым добрым". Скоро их счёт продолжится.
Скорей бы.

Наверно, мне стоит побольше времени проводить в комментариях под чиллхоповыми/лоу-фай хип-хоповыми видео на Ютьюбе.
Ни срачей по поводу видеоигр, политики или ещё чего-то, ни пустой херни с шутейками по поводу и без (шутки веселят, конечно, но если я захочу посмеяться с комментариев к видео, я зайду на Порнхаб, сорян).
В мире, оказывается, очень много добрых и грустных людей.
Кто-то пять месяцев назад писал о том, что очень одинок и надеется кого-то найти. Комментарий исправлен. Нашёл.
Очень приятные ощущения.

Когда я слушаю Пласибо, испытываю довольно странное чувство. С одной стороны, это типа… Музыка для девочек, наверно, потому что сопливая такая из себя, со смазливым солистом, о котором можно вдоволь помечтать. Но с другой стороны, музыка реально хороша, особенно в некоторых треках. Да и вокал у Молко достаточно крут, эмоциональный такой.
К сопливой музыке мне не привыкать, так-то. Сам же в субботу под бабское бормотание про любовь под гитару паззлы собирал. Но тут-то другое дело. Эта штука ещё и популярна очень широкою
Энивей, надо, наверно, просто забить и получать удовольствие. Кроме всего прочего, вернуться к 30СТМ меня никто не заставит, ну нахер. Какая ирония…
П.С. Просматривать пикчи с Джеки Линн Томас под грустную музыку уже не так клёво. Или со мной нет магии Дельфина… Хер знает.
Вам, пидорам, лучше бы уделить Джеки и её отношениям с Марко достаточно места в новом сезоне, а то я очень расстроюсь. Очень. Это ни на что не повлияет, конечно, но я всё равно расстроюсь, а я бы этого не хотел. Да и вообще треугольник Стар-Марко-Джеки - эт клёво, одна из вещей, из-за которых мне дико зашёл второй сезон.
Пойти чёль Амон Амарт послушать и рестлинг какой-нибудь посмотреть, а то уровень мужественности в крови дропнулся до критической отметки, кажется…
П.П.С. Джеки топ 1 вайфу всех времён же, ну, там даже Тоф подвинулась на второе место