Это что, ещё один пост про отношения? Ещё один пост про ощущение неправильности? Прекрасно.

Ничтожество, блядь.

Последние несколько дней нагребает, по разным причинам. Вчера и позавчера - из-за Азовстали и неадекватных шутников на эту тему, которых я не могу считать людьми.

В последние три месяца стал намного, на несколько порядков острее реагировать на смехуёчки про "хохлов". Но это одно, а рофлы по поводу людей, которые буквально выживают в аду, и не известно, выживут ли они, смогут ли их оттуда вытащить - это абсолютно другое.

Сегодня - из-за личного.

Пайтон сменился Джавой, в моих способностях изменений не произошло. Смотрю на недоделанный код, как баран на новые ворота. Не знаю, смогу ли когда-либо вообще нормально в это вникнуть. Чувствую себя немножко ничтожеством. Но это ладно, завтра мне вроде как должны объяснить суть, глядишь, смогу понять. Когда-нибудь.

Вчера травили романтические истории из жизни. Потом паре человек высказывался на тему отношения к романтике в моей жизни. Что мне нужно, чтоб рядом был человек, которого я смогу любить и который будет любить меня. Для Лины важнее близкие друзья, для неё отношения вообще возможны только после дружбы и долгого общения. Минимум полгода. Что у меня там было? Три свидания?

Она не понимает позиции "не общаться/испытывать трудности в общении с бывшим или бывшей", потому что дружба же в основе, чё это она будет прекращать общение с человеком, с которым ей так круто общаться?

А я так не могу. Мне сложно. Понимаю, что это всё индивидуально, и что нет универсальной формулы "правильного" отношения к ситуации для всех людей. Мол, так общаться или относиться к чему-либо подобного характера - это правильно, а всё остальное - отклонения. Но всё равно сегодня у меня снова возникло ощущение неправильности себя. Типа у нормальных людей всё происходит вот так, а у меня, уёбка этакого, не так. Полагаю, это могло возникнуть на основе переживаний из-за Джавы, но не суть.

Нормальные люди дружат, а уже потом - влюбляются. И никак иначе. И приоритеты у них другие. Ты делаешь не так - ты бракованный.

Мне почему-то кажется, что пока ты дружишь с человеком, к которому у тебя потенциально может появиться или уже появился романтический интерес, этот человек с огромной долей вероятности найдёт себе кого-то другого. Хотя, опять же, приоритеты. Да.

А потом ты просыпаешься среди ночи от движения на кровати, на которой ты спишь с ещё двумя людьми (засыпавшими в обнимку). Кто-то из них идёт в туалет/ванную, другой чем-то шелестит. И ты думаешь: "Блять, презервативы?" Потом первый человек возвращается, уходит второй. И всё это время ты думаешь, не уйти ли тебе куда-то. И остаёшься, потому что идти спать банально больше некуда, да и это вызовет очень сильную неловкость. Отшучиваться - тоже не вариант.

И всё время потом, пока ты пытаешься заснуть, слыша изредка чмокающие звуки, ты понимаешь, что нужно просто абстрагироваться. Потому что другие варианты ещё хуже. И у тебя не получается.

Вы были знакомы до середины апреля, когда началась движуха с плейбэком? Обнимаетесь по кд, ты у него валяешься на груди, теперь вот это вот. Ну да. Прикольно.

Изначально собирался побыть у Шабанова до вечера, чтоб все вместе подключились на ивент. Ушёл, нахуй. Просто не хотел там больше находиться. Пройдёт через несколько дней, уже легче, на самом деле. Но сегодня я не хочу больше там быть и видеть этих людей. Слишком много плейбэка для одной недели. И слишком много за эту пару дней произошло, чтобы я мог спокойно и без всяких напрягов с ними общаться. Мне надо отойти.

Такие дела.

Я сделал уже несколько глотков бурбона за вечер, но он явно не сильно помогает. Не думаю, что поможет, а миксовать с валерьянкой не хочу.

Я чувствую тревогу. Опять же не из-за войны, что очень странно, но сейчас мне на это несоответствие абсолютно похуй.

Триггером послужил видос про айти профессии, который вызвал беспокойство по поводу работы после войны. Работа в университете у меня будет, но она нихуя не денежная сама по себе. Ещё года два там торчать? Пока мне не стукнет 27-28? У меня нет своей жилплощади, у меня зарплата 6к. Я хочу думать о семье, но как я вообще блять могу это делать с такими условиями?
Появились снова мысли про айти, но пока не допишу диссер, никуда явно не сунусь. Да и нужно ли мне это ебучее айти… Может, был бы вариант ткнуться на курсы/джун пма, хоть я зарекался быть айтишным пмом, но блять, посмотрим. Я не знаю, переживёт ли универ войну, даже и физически. Фасад без стёкол, что будет с набором - неизвестно. Закрыть - не закроют, но нас всех ждут не самые лёгкие времена.

Я очень сомневаюсь, что это закончится в ближайшее время. Про отпуск на День рождения я уже не мечтаю. Тут хоть бы до осени это прекратилось. А то и до зимы.

Сегодня я почему-то намного резче почувствовал одиночество. Когда я вчера в шутку сказал Ване, что мне хочется любви, это была не совсем шутка, и имел в виду я не только секс. Да и похуй, тут у меня почти всё и так посвящено пиздостраданиям.

Я узнал то, что мне не следовало знать. Это самое хуёвое.
Обычно такие вещи я рассказывал Насте, но сейчас мне сложно с ней общаться. Она сама как человек в этом нисколько не виновата. Мы никак не ссорились, ничего в таком роде не происходило. Просто во всей сложившейся ситуации мне не хочется с ней разговаривать, вот и всё. Поэтому я снова выблёвываю всё сюда.
Ваня рассказывал про неудачный опыт в отношениях. Потом, наоборот, про удачный, который у него происходит сейчас. И всё так идеально, что пиздец, но при этом он очень боится привязаться, чтоб не было как раньше. И явно боится это потерять.
А потом я узнал имя.
Блядь.
Я не понимаю, чего во мне больше: обиды на ситуацию, потому что "бля, чел, давай просто ебаться", когда ты уже успел что-то почувствовать, и при этом всё сдувается ужасно быстро (и при этом не дай Бог как-то показать нежность на людях, потому что мы ж не встречаемся, поэтому всё секретно. просто пиздец, мне будто снова 15 лет), а потом буквально через неделю появляется тип, к которому она, по ходу, что-то чувствует, или стыда, потому что ты пялил её довольно незадолго до того, как они начали встречаться.
Чел… Чел, в нашем диалоге в телеге висят нюдесы обеих сторон… Чел, синяки на ключицах и шее у тебя и у меня были от одного и того же человека…
Я понимаю, что у меня это было до того, как у них всё началось, но как же мне блядь неловко…
Я выглядел слишком охуевшим, наверно. Завтра будет стрёмно смотреть ему в глаза. Или нет. Надеюсь, что нет.

Надо отходить и спать ложиться, ну его нахуй. На всякий случай, глотну ещё бурбона.

Снова проблемы-не проблемы. Пиздец.

Полчаса назад хотел писать об одних вещах, теперь в голове месиво. Теперь, полагаю, это обычная словесная рвота.

Не в первый раз всплывают недобрые новости. В ближайшее время ожидается очень тяжёлая ситуация в районе Изюма и Купянска, бои за Донбасс, попытка отсечь наших ребят и полностью окружить. Танки, самолёты, артиллерия, ракеты. Ещё один филиал Ада. Ещё один, помимо Мариуполя, Бучи, Бородянки… До Харькова добраться не должны, но усилить обстрелы могут. Когда - никто не знает точно. Насколько всё будет плохо - тоже. Самое страшное - неизвестность. Сколько ещё погибнет людей. Сколько ещё зданий будет разрушено. Прилетит ли ракета в твой дом.

Сегодня сходил за кофе. Пока потягивал первый фильтр с начала войны, на улице завыла сирена. Никто не дёрнулся. Какие-то мужики вышли наружу, сели на лавочку беседовать дальше. Страшно это осознавать, но за полтора месяца все будто привыкли к подобным вещам. Казалось бы, привыкнуть к сиренам и грохоту ПВО, взрывам где-то вдалеке должно быть невозможно. Но, как минимум для части людей, это так.

Не для тех, чьи районы каждый день обстреливают. Определённо не для них.

Пока рассудок побеждает комплекс вины.

Где-то на неделю с небольшим ещё нужно будет сделать перерыв с волонтёрством, пока не закончится сессия. Для того, чтобы она нормально началась, надо хотя бы контрольные сделать. Второй день занимаюсь другими вещами.

Сегодня собрал вещи Лизы, на днях отправлю. Копаться в вещах некогда очень близкого человека - специфический опыт, мягко говоря. Оставил Киндер с запиской на столе, вернётся из Польши - наверно, будет приятно. Мог написать в этой самой записке некоторые слишком романтичные вещи, но уже плевать.

"Я так соскучился" на рипите. По ком соскучился - непонятно.

Почему-то жутко хочется обнять Лизу, прилипнуть и долго не отлипать. Блядская лампа из Котора, шмотки и запах сирени и крыжовника.
Ладно, завтра пройдёт.

Почему обнять именно её, а не Настю или Лайту (нахуй вот эти все буквенные обозначения, просто нахуй, это никому не нужно) - вопрос. Хорошо хоть мозги понимают, что четвёртый раз невозможен априори. И его, понятное дело, не будет. Просто обнять и всё.

Эспрессо мартини - хуй с ним, пусть будет, но только если она сама об этом напишет. Скорее всего, не испытаю особого удовольствия от вечера, но и похуй. Вообще вряд ли она вспомнит. И ещё раз удачи с Никитой. Или не с Никитой, хз, перестал смотреть её сторисы уже какое-то время назад. Чё там у неё в жизни - вообще без понятия. И хочу дальше оставаться без понятия, потому что чем больше знаешь, тем больнее.
Почему больнее - тоже вопрос. Я в феврале будто бы всё уже отпустил. Началась война - вспомнил и написал. Потом переписывались несколько раз. Моими мыслями по поводу ссаного эспрессо мартини были "встретились - потусили - прощай, самое большее - ОНС, возобновление чего бы то ни было крайне маловероятно". Теперь мне это и не нужно. И не особо-то и хочется. Это хорошо.

На Лайту вроде как по чуть-чуть забивается хуй, это тоже хорошо. Отношения формата "секс по дружбе" - не то, что мне нужно. Наличие каких-либо близких контактов вызывает у меня появление романтических чувств, а это неуместно. Тем более, она не тот человек, с которым я хотел бы вообще в теории иметь отношения.

Я пишу о проблемах, которые не могут восприниматься мной иначе как проблемами мирного времени. Всё это кажется неуместным. Но я ничего не могу с собой поделать.

Не знаю, когда всё это закончится. У Влада в семье шутили, что будут одновременно праздновать его День рождения и наш День победы. Этого уже не случится. Остаётся только верить, что их День победы 9 мая будет пересран по полной.

Никаких побед над "укрофашистами", только разгром от людей, которые защищают свою землю от тех, кто является фашистами настоящими.

К своему сожалению, недавно прочитал ту самую статью на РИА Новости. Ладно, какой-то абсолютно конченный мудак, не реализовавший себя в жизни, это написал. Можно было бы просто поохуевать, может, даже немного посмеяться над таким мракобесием, и забыть, будь это постом в Одноклассниках или статейкой в третьесортной газетёнке. Но это, блядь, РИА Новости. И тут уже ни разу не смешно.
Страшно и отвратительно. Злости и ненависти нет, только отвращение и страх от того, что подобное может родиться в чьей-то больной голове, а другие могут это опубликовать в издании такого уровня.

Сначала я не особо поддержал идею с признанием этой войны геноцидом украинского народа. Терроризм. Военные преступления. Но после этой статьи… Если это действительно позиция государства (судя по всему, так и есть) и позиция большого числа граждан, то я не могу видеть это иначе.

Вместе с тем, у меня не осталось сил ненавидеть. Меня, думаю, многие осудят, но ненавидеть их я уже не могу. Это было, первые недели войны. Но теперь я не то, чтоб остыл, нет. Выгорел.
Трибунал и справедливое наказание мародёрам и творящим геноцид (потому что смерть от пули или взрыва - слишком лёгкий выход для тех, кто делает подобные вещи), путешествие домой или вслед за блядским кораблём - остальным. Своими ногами или в цинковом ящике. Обратно, за железный занавес.

Видел здесь статью Глуховского. Согласен с основными тезисами. Гниение и медленная смерть. Небольшая часть здравомыслящих людей не рискуют выйти на протесты, потому что система, потому что сроки и штрафы. Или рискуют, и получают вышеперечисленное. Окей. Тридцать лет эта система строилась. Сейчас нельзя ничего сделать. Наверно. По крайней мере, я устал убеждать в обратном. Можно ли было что-то сделать раньше? Скорее да. Но не сделали. И теперь получат то, что заслужили.

В один день - бабушка-блокадница в автозаке. В другой - несколько детей, которым и десяти нет. Запрет лозунга "Фашизм не пройдёт". Закрашенная краской надпись "Нет войне" на льду. На льду.

Очень многие поддерживают войну против моей страны. Наверно, потому что привыкли верить телевизору. Им оттуда сказали, что это хорошо, что тут кругом фашисты, нацисты и прочий скам - они поверили. И вообще мы ж их "младшие братья", и надо взять на себя святую миссию по нашему освобождению от "нацистской" власти и гнёта Запада. Сменить один "гнёт" на другой, ага, только уже без кавычек. Цивилизацию на её антипод.
Страна, в которой ностальгирующие по прошлому отбирают у других будущее.
Можно желать им смерти, можно смеяться или наоборот - ужасаться тому, что там происходит.
Мне всегда было на них плевать, как было и на другие страны, по большему счёту. Моя страна - Украина, мой город - Харьков. На них мне не плевать.

Вся нечисть рано или поздно уйдёт отсюда - домой, в тюремные камеры или пеплом в чернозём. Мы порадуемся победе, оплачем погибших и примемся возрождать всё, что эта нечисть разрушила. И в конечном итоге будет всё краше, чем было до того.

Что будет с ними, с их страной - не знаю и не хочу думать об этом. Всё равно. Границы надо будет усилить, забор - не самая блестящая идея, но укрепить на будущее явно надо будет.
Скорее всего, никаких перемен внутри не произойдёт. А это значит, будут санкции, международная изоляция и появление новой Северной Кореи. Но это только догадки, как будет на самом деле - никому не известно.

У нас - другая дорога. И это одна из вещей, осознание которых не может меня не радовать.

Сегодня первые за некоторое время пью не от хорошей жизни. Не то, чтоб "drink away the pain", хотя и это тоже. Так должно быть легче уснуть. Скорее всего. И если не полировать это дело никотином. Ничего не обещаю по поводу последнего, явно пару тяг электронки сделаю, и это как минимум.

Алкоголь употреблять во-первых, вообще не стоит, а во-вторых - разве что по приятным поводам. Потому что ощущения будут только хуже. Надеюсь, меня не разъебёт ещё сильнее.

Вставать завтра часов в шесть. Если не проснусь ночью, как в последние два раза, будет славно.

Представляю себе примерно, из-за чего проснулся. Из-за того же, что было и раньше. Уже третий подобный случай помогает вывести закономерность. Значит, теперь я знаю реакцию своего организма на переживания такого рода: пробуждение среди ночи и примерно час на то, чтоб заснуть обратно. Паскудная хрень, наутро встаёшь абсолютно никаким.

Не хочется тусить с Шабановым, не тянет больше играть в НРИ. Переписываться с друзьями на тему "привет, как дела" тоже не хочется. Но когда я думаю о нашей первой встрече после победы, я почти плачу. Я жутко по ним соскучился.

Ненавижу, когда ломаются планы. Л. позвала к себе, но сегодня внезапно нарисовались другие типы. Предложила прийти к ним, отказался. В пизду. Компания из трёх мимокрокодилов и Л., среди которых я не знаю практически никого, но кто друг-друга знает хорошо, - не мой выбор. Вообще у меня проблемы с вливанием в коллектив. На открытии "23а" я стоял в сторонке и платочек в руках теребил посасывал вино, пока не опьянел достаточно, чтоб с кем-то сам заговорить. Здесь как бы тоже предполагалось бухло, но опять же. Три мимокрокодила. Мне-то похуй, по большему счёту, но обстоятельства не те для тусича. Совсем не те.

У меня определённо были другие мысли по поводу сегодняшнего вечера.

Не знаю, что тут может вообще быть. До какого-то момента думал, что всё может и сложиться, но блять. Да ну и она говорит, что они нарисовались внезапно. Но блять.

Я просто о чём. Я не о сексе. Я о в целом.

Есть довольно много хороших знаков, но старые травмы есть старые травмы. И они иногда дают о себе знать. Когда планы ломаются вот таким образом, они могут потом никогда уже не повториться. Это очень напоминает ситуацию с Тиндером каким-нибудь, когда вы договариваетесь в какой-то день встретиться, время предполагается определить тогда же. А потом у неё внезапные планы, к ней кто-то из Киева приехал второй раз подряд, она едет с отцом унитаз чинить и т.д. Здесь, в этом конкретном случае, стопроцентно без пиздежа. Но осадочек всё таки есть. Блядские шишки дают о себе знать. Понабивал, заебись.

Ей бы одной побыть пару дней, как она и собиралась. Хуй знает, когда она вернётся в убежище, на смены и т.д. Может, завтра остаться после работы, с Юрой посмотреть "Любовь, смерть и роботы" или чё-то ещё. Иногда мне кажется, что он ко мне клеится. Но, наверно, это не то.

Какое-то время буду как дурак ждать повторного приглашения. Хотя завтра загрузят работой, будет не особо до пиздостраданий. Надеюсь.

В Инстаграме мне лучше не бывать и сторисы лучше не смотреть. Пары конкретных людей.

Нахуй эспрессо мартини. Нахуй и в пизду. Тупая реакция, совершенно дурацкая, но уж какая есть. Перед кем мне стыдиться? Перед собой? Нет, спасибо.

Удачи с Никитой. Если я всё правильно понял, то удачи, блять, вдвойне.

Я ни на что особо не надеялся. Максимум, на который я мог рассчитывать более-менее реально, - это ons, да и то вряд ли. А теперь ничего не хочу. Нахуй.

Каждый день прихожу домой и пытаюсь хоть как-то убить время до следующего утра. Хоть не уходи вовсе. Но там спать особо негде, во второе убежище пиздовать не хочу. Как бы дом есть, все дела, да и мои будут переживать.

Короче, как-то оно будет. А пока что вот так.

Сейчас уже стало полегче. Мемы помогают, впрочем, как и раньше. Если мне тоскливо, посмотреть немного хороших мемов - довольно действенное средство, чтобы из этого состояния выйти. Но всё равно состояние идеальным не назовёшь.

Мне кажется, самое ужасное во всей этой ситуации - это то, что никто не знает хотя бы примерного времени её окончания. Есть прикидки и прогнозы, которые делаются на основании данных разведки, сводок с фронта и т.д. Но хоть сколько-нибудь точной информации никто и никогда не даст.

Где-то относительно недалеко несколько раз громыхнуло. Неприятно.

Наш район обстреливают, слава Богу, относительно нечасто. Относительно Салтовки и Рогани, конечно. Каждый взрыв или серия взрывов плюс-минус близко к нам сопровождается судорожными сборами. В последний раз всё закончилось в коридоре, даже в подъезд не вышли. Но всё равно после каждого такого эпизода в голове заводится рой пчёл, и я понимаю, что вряд ли смогу нормально уснуть. Алкоголь помогает, так или иначе.

Ближе к началу войны мне было немного больно вспоминать времена до неё. Не могу понять, как сейчас я к этому отношусь. Наверно, уже полегче. Тем не менее, я очень скучаю по всем. Из наших в Харькове осталось только два человека, включая меня. Кто-то рассыпался по Украине, кто-то выехал заграницу. Да и с В. мы не встретимся, пока всё не закончится, потому что живём друг от друга в двух часах пути. Это если пешком, а по-другому сейчас и не выйдет.

С таким удовольствием проехался бы сейчас на автобусе…

А. будет очень долго восстанавливаться.

Мы строим планы о том, как встретимся после конца войны, но когда это произойдёт я не имею ни малейшего понятия. Сначала ты читаешь про наши успехи на фронте, усиливающийся кризис в России, поддержку Запада, прогнозы про месяц-полтора и чувствуешь некоторый оптимизм по поводу всего этого. А потом - про 40 тысяч сирийцев и подобные вещи. И оптимизм улетучивается.

Я не знаю, когда я их увижу, и увижу ли вообще. Технически, в любую секунду в мой дом может прилететь ракета откуда-нибудь из Белгорода и разнести всё к ебеням, со мной и моими родными вместе.

Идёшь по Клочкам, слышишь взрывы где-то в стороне твоего дома по ощущениям и думаешь, не туда ли прилетело. Может, это ПВО, а может и нет.

Смотришь на зарево или столб дыма со стороны Салтовки, и в голове только одна мысль: "Господи, хоть бы не "Мануфактура".

"Мануфактура", ага. Абсурд. С одной стороны, будто я могу хоть на что-то повлиять. С другой - будто я вообще резонно могу быть настолько сильно в этом заинтересован.

К переживаниям, связанным с войной, примешалось пиздострадание. Замечательно.

Утром 24-го написал, спросил, как она. Попробовал немного успокоить, пообещал эспрессо мартини, как всё закончится. С тех пор несколько раз переписывались. Не знаю, зачем. Не знаю, какой в этом смысл.

Всё, что мне нужно, - встретиться, сходить с ней в бар и попрощаться. В этот раз - предположительно, навсегда, за исключением возможной случайной встречи когда-нибудь потом. У меня могут быть предположения по поводу того, как всё это гипотетически может закончиться, мечты, всё такое. Но самый вероятный вариант развития событий - "встретились - неплохо провели время - пока-пока, больше не увидимся". Грустно, конечно, и потом пиздострадание может выйти на новый уровень, но хотя бы на время. Потом всё равно всё пройдёт, как прошло в феврале.

Но я не знаю, сколько ещё нужно будет ждать. Чего угодно: встречи с друзьями, блядского эспрессо мартини, отсутствия бомбёжек, выхода мудовойск с территории моей страны обратно к себе домой. Ждать всегда сложнее всего.

Сегодня мне тоскливо. Завтра всё может пройти. Потом накатит снова. И так по кругу. Проблемы белых людей, пиздец. Можно, наверно, усомниться в моей адекватности. Чел, ты ебанутый? Люди умирают, дома лишаются, некоторые в метро буквально живут, голодают, а ты развёл сопли на пустом месте. Но я ничего не могу с собой поделать. Такой вот я мудак. Простите.

Сейчас мне больше всего хочется только одного: пусть это закончится как можно быстрее.

Среда, утро. Я лежу на столе возле окна в 335-й и греюсь на солнце. Играет какая-то неоклассика. Я раздумываю о том, какие бутылки мне покупать в домашний бар.

Наверно, позову ребят в пятницу или субботу в гости на коктейли, а то у меня никто никогда и не висел особо.

Завтра съезжу в Метро за Ангостурой.

Вечер. Я выхожу с работы, когда солнце уже практически село, за часа полтора до полной темноты. В ушах - та же неоклассика. Небо усеяно облаками.

Утром родители покупали доллары по 29,5. Не так давно хотел брать за 28 с чем-то, но отложил на потом. Сейчас все встречные вывески показывают не меньше 31.

В воздухе висит предчувствие если не войны, то каких-то масштабных перемен. Мне не страшно. Я чувствую скорее светлую грусть и волнение. Смотрю на небо и отмечаю, что оно, как и музыка в наушниках, выглядит очень подобающе для времени перемен.

Сегодня я проснулся около половины шестого от сообщения В. "Соберите вещи".

Пустые банкоматы и полки в магазинах. Взрывы на Салтовке и вражеская техника со стороны Циркунов.

Чувствую стыд за то, что физически не могу приютить у себя друзей с окраин.

Война всегда приходит на твою землю в такой солнечный день?

С гидравликой, вроде, разобрался. Гидрогазомеханика не даётся, несмотря на то, что первая задача "в одно действие". Ну и ладно, завтра ещё есть день. Наверно, смогу как-то вывезти.

Сегодня пришла в голову мысль, что очень много лет до этого мне было с кем праздновать 14-е февраля. Даже несмотря на события 20-го года. Думал, в этом году тоже будет с кем, но не сложилось. Увы.

Но мне как-то фиолетово. И это меня очень радует.

Мне сегодня пожелали гармонии с самим собой. Думаю, это самое лучшее пожелание без какой-либо зависимости от повода.

Самое крутое - что вчера и сегодня я это почувствовал. Только это было не совсем гармонией с собой. Скорее гармонией между мной и окружающим миром.

Впервые за долгое время было по-настоящему солнечно, и я не мог сидеть дома. Взял ноутбук, чтобы сесть где-то делать контрольные и пошёл гулять. И мне было так офигительно, что даже не передать словами. Приятная музыка, ясное небо, тёплое солнце - всё это было просто блаженством, я не знаю даже, как это назвать по-другому.

Что-то подобное было в пятницу. Я закончил работу часа в три и пошёл в кофейню учиться. До этой самой кофейни я шёл минут 50, потому что небо, и музыка, и ощущение весны, и всё вот в этом роде. Кажется, скоро действительно весна. И кажется, что я снова оживаю.

Я мог бы ныть про одиночество, страдать по утерянным отношениям, но я не хочу. Мне очень хорошо здесь и сейчас. Я загружен довольно интересными вещами, на улице приятная погода, и солнце перестало быть зимним. И вообще в принципе начало показываться намного чаще.

И мне хорошо.

В какой-то момент я пришёл к выводу, что отношения эти были, по сути, мертворождёнными. Или очень близкими к этому.

Она изначально испытывала ко мне симпатию. Симпатия эта, в свою очередь, со временем усилилась. При этом в более сильные чувства не перешла, да и вряд ли могла бы рано или поздно перейти.

Она говорила, что при совместном времяпровождении ей хочется проявлять нежность и т.д., но после нескольких дней разлуки это желание иссякает. Когда мы встретились спустя чуть больше недели моей болезни, она сказала, что отвыкла от меня. Что у неё период адаптации. Это к тому, почему она не берёт меня за руку.

Одно время каждое (или почти каждое) утро я просыпался и видел сообщения от неё. Она сама звала куда-то пойти. Через несколько дней болезни сообщения прекратились. Почему приглашения перестали поступать - понятно, но даже каких-то планов на после болезни не формулировалось.

Можно было бы думать, что без болезни всего этого бы не произошло. Но это всё равно была бы иллюзия. Она продолжала бы надеяться и ждать, что вот-вот симпатия перерастёт во влюблённость. Может, дождалась бы. Но я в этом сомневаюсь.

Мы устраивали друг друга в очень многих вещах. Совпадения в базовых взглядах на мир, характерах, предпочтениях во внешности, судя по всему, да даже в сексуальных предпочтениях. Были некоторые расхождения во вкусах, тех же мировоззрениях, но коренные вещи были идентичны.

Наверно, она рано или поздно найдёт кого-то, кто будет устраивать её так же, как я. Или будет даже лучше. И я тоже найду себе кого-то такого же клёвого, как она. Большего мне, наверно, и не нужно. Судя по всему, я встретил идеально или почти идеально подходящего мне человека.

Но пока мне всё ещё грустно. Хотя, определённо, не так, как в первые дни. Сегодня даже так сложилось, что прошёл через её двор. Без последствий для психики, окей.

Одно время открывал время от времени архив в телеге. Заходил в её инстаграм. Иногда мне кажется, что я всё ещё жду от неё сообщения. А что бы она мне сказала? Здесь уже ничего нельзя сделать. А даже если бы в какой-то момент она написала бы "блин, я тут посидела подумала, пообщалась с психологом, давай попробуем ещё, короче", это вряд ли принесло бы плоды. Опять же, разговор об иллюзиях. Она всё это обдумывает, мы сходимся. А потом, через неделю, две, месяц оказывается, что со стопроцентной вероятностью ничего быть таки не может. И все снова расходятся. Только тогда будет уже больнее.

Пусть всё остаётся на своих местах.

Поднимался по Бажанова наверх, слушал Брокхэмптон, наслаждался видом проталин в снежной корке на асфальте и просвечивающих сквозь тучи кусков голубого неба. И внезапно в моей голове возникла мысль, что в будущем меня ждёт намного больше приятных вещей. Тяжёлая работа, в том числе, над собой, свершения в карьере, учёбе, путешествия, отношения. Всё это ещё будет, и в намного большем объёме, чем было до этого. Мне же всё таки 25.

Но пока мне всё равно немного печально. Когда-нибудь я прекращу переслушивать ППР и Лоу Роар, вспоминать наши прогулки по городу и беседы о мировоззрениях и отношениях, просмотры кино у неё дома и секс. Рано или поздно это произойдёт.

С одной стороны, мне бы хотеть, чтоб это произошло как можно скорее. Я и хотел раньше. А сейчас не хочу. Пусть всё идёт своим чередом.

"Облако и дым" ППР переслушиваю на рипите, хоть это немного больно. Так или иначе, сейчас уже меньше.

Не сложилось. Не получилось. Очень жаль.

Говорит, что ей очень повезло меня встретить. Мне с ней тоже очень повезло. Но чем-то достаточно ярким это для неё вряд ли когда-либо станет.

Очень жаль. Очень и очень жаль.

Снова Тиндер, снова рандомные знакомства и вечера в одиночестве. Кажется, мне снова нужно будет к этому привыкать.

Было слишком много приятных моментов, которые теперь больно или просто грустно вспоминать. Слишком много моментов, когда я, казалось, был по-настоящему счастлив. Если б их было не так много, было бы, конечно, не так печально.

Первая ночь была кошмарной. Первый день - тяжёлым. Но уже не так тяжело. Дальше будет легче, с каждым днём. Скорее бы полностью отойти.

Теперь у меня тоже есть свой плейлист с разбитым сердечком. Иронично. Не понадобился. Очень жаль. Надеюсь, когда-нибудь ещё понадобится. Так или иначе, его я не удалил, в отличие от плейлиста с сопливыми песнями про любовь.

Ну, зато в свете новых обстоятельств открылись новые возможности, перспективы. Это уже что-то.

Меня ждёт много работы и учёбы, это хорошо, поможет отвлечься. Плюс Тиндер, конечно. Оказывается, там можно найти по-настоящему клёвых людей.

Такие дела, короче. Такие дела.

Съездил к врачу. Сказала, тонзиллит. Мог быть стригеррён омикроном. Выписала лекарств, на работу только через неделю можно, на буровую в пятницу явно не еду. Выходные в заснеженном поле вряд ли адекватно перенесу, ещё и перезаражаю пол Шебелинки к хуям.

Жалко, конечно. Хотя больше жалко мои уже начинающие пухнуть уши.

Как раз на такие случаи под - нормальная тема, наверно. Хотя это сродни сигаретам. Как только появляется то, что я курю регулярно, меня можно считать пропавшим.

Она говорит, что разбирается в своих чувствах. Типа на стадии анализа. Что когда она рядом со мной, ей хочется проявлять нежность как-то и делать подобные вещи. Когда мы не видимся несколько дней, это желание пропадает. Нормально ли это, я не знаю.

У меня ситуация похожая. Ну, если вдуматься. И это уже не в первый раз. Если мы не видимся несколько дней, я начинаю от неё отдаляться. Возможно, даже начинаю чувствовать некоторое отторжение. Желание отгородиться.

То есть, ситуация. Когда я не вижу её больше пары дней, я не скучаю и хочу как можно скорее с ней увидеться, а наоборот чувствую отчуждение от неё. Интересно, с чем это связано? И пройдёт ли это? И будут ли вообще какие-то изменения?

Вполне вероятно, это связано с моими эмоциональными состояниями. Проблески "я скучаю" бывают. Вроде. Так или иначе, желания изливать вербальные потоки нежности, как в первое время, у меня уже особо не возникает.

Она считает, что в этом ничего такого нет. Переживает только, что её отдача слабее. Полагаю, что её отдача как раз логична для такого срока в отношениях. Да и вообще, блять, третье свидание? Серьёзно?

Не нужно об этом говорить. Уже достаточно сотрясал воздух. Это выглядит и звучит пошло. Получается, я снова просто шёл на поводу у своих идиотских желаний?

На мои слова о том, что я не рассматриваю её как что-то краткосрочное, отвечает, что тоже меня так не рассматривает. Но она разучилась планировать на месяцы. Или месяц хотя бы. Знает только, что хотела бы ещё встретиться со мной на следующей неделе.

Я успокаивал себя тем, что у нас на межличностном, духовном уровне полное или почти полное сопряжение, что глаза её выражают довольно недвусмысленные эмоции, когда она смотрит мне в глаза. И в целом отношение её ко мне однозначное. И встречи она инициирует, в основном.

Наверно, это просто попытки себя успокоить? Мне нужно быть готовым к тому, что в любой момент меня могут послать нахуй?

На словах и я, и она имеем друг к другу некоторые чувства и хотим встречаться и дальше. Она там собиралась прорабатывать травмы от прошлых отношений (которые ей, собственно, влияют на текущие). Её это вряд ли быстро отпустит, слишком мало времени прошло. У меня-то больше полугода за плечами. И то иногда ещё откашливаю комплексы.

Наверно, я преувеличиваю. Да и вообще мне надо быть благодарным за то, что у меня есть. Да мне грех жаловаться, она очень клёвая. Просто такие моменты меня напрягают. Это же нормально, правда? Надеюсь, что так.

Здесь остаётся только ждать. Было бы здорово, если б дождался я в итоге не "сорян, надо бы нам разбежаться", а чего-то конструктивного. Но это явно зависит не от меня.

В одной известной хорошей песне Нойза он говорит, мол, "я всё исправлю, починю и налажу, если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет".

В позапрошлом году, хоть и в самом его конце, на свои древние грабли я прыгнул с разбегу. И поступил, как дурак, по сути. И наделал очень много ошибок. Таких, которые мне нужно было наделать.

Начинали этот год и заканчивают его два разных человека.

В этом году я повзрослел.

В этом году я осознал себя во многих аспектах.

Я набил кучу шишек, столько, сколько не набивал раньше. И хоть они до сих пор иногда болят, пользы от них несоизмеримо больше, чем вреда.

Я почти перестал ненавидеть. Её - за приём в декабре, за четыре месяца заливания непонятно чего мне в голову, манипуляции, крики и истерики. Себя - за молчаливое или не очень согласие, подчинение и слабость. Наверно, чтобы перестать ненавидеть полностью, нужно намного больше времени. И, желательно, полная изоляция от общения с этим человеком. Последнее невозможно. Об этом я, если честно, жалею. Но когда было легко, верно?

Она рассказывала, что получила из-за меня свой первый седой волос. Что ж, пускай. Надеюсь, она никогда не будет красить волосы. Мне она подарила первые крупинки… Мудрости, что ли? Их ничтожно мало, но они есть, я их чувствую.

Кажется, я и правда вырос.

Пусть вся ненависть останется в этом году. Пусть в следующий перейдут только надежды, мечты, стремления и всё хорошее, что у меня сейчас есть.

Дальше будет намного веселее, свободные дни я вряд ли когда ещё найду, разве что вечера. Ну и пусть. Достаточно прокрастинировал, пора заниматься делом.

В 22-й вхожу с дурной головой и первыми предвестниками крепатуры от дня на борде, но это меня ничуть не расстраивает. Я снова буду со своей семьёй, как и много лет назад. И другого сейчас мне не хочется.

Я заканчиваю этот год с осознанием того, что у меня всё, по большей-то мере, хорошо. В разных сферах. И смею выражать надежду на то, что дальше будет лучше. Ну, надежду никто, никогда и ни у кого не отнимет. И это очень меня радует.

Большое спасибо за все неприятности, что со мной случились в этом году, за все ошибки, которые я совершил. Без этого я так и остался бы абсолютно прошлогодним. И большое спасибо за всё хорошее, конечно. И за противоречивое тоже.

10:40. Пора готовиться есть салаты.

Низкий тебе поклон, мой 21-й. И ещё раз спасибо тебе за всё.

До восьми ещё столько времени… А потом что? Наверно, ничего.

Сначала всё супер. Потом - хз.

Наверно, всё снова рушится, ещё толком не начавшись. На что я надеялся? И стоило ли? Был ли повод? Наверно, да, по крайней мере, так казалось.

Жаль ли мне? Да. Больно? Пока что да, в достаточной мере.

Распечатать карты - 400 гривен. Намного дороже, чем я ожидал, но и результат должен получиться лучше. Подожду до следующей недели, тем более, что на выходных они мне вряд ли понадобятся.

А может, всё сложится и лучше, чем я себе надумал. Может. Ситуация дурацкая, но она ещё не разрешилась.

До восьми же ещё есть время.

Однажды я шёл от косметолога и как-то мне захотелось с кем-то пообщаться, социализироваться как-то. Не напиваться, как это иногда бывает. Просто встретиться с кем-то, поболтать, выпить немножко чего-то типа вина, может, чего-то покурить вкусного под чаёк, типа того.

Набрал А. Они с И. согласны.

На часах около половины пятого.

Половина второго ночи. Я стою на балконе на Холодной горе, в стельку пьяный, в одной руке у меня трубка с охуенными голландскими бошками, в другой - зажигалка. Играет "масло чёрного тмина".

"Включи "без названия".

Мама, мы взяты в плен.
Мама, я в стельку пьян.
Из самых невзрачных сцен,
Для самых развратных дам

Сидр здесь, сидр там и ещё вот тут. Встретились с Н., М. и его девушкой. Пиво. Виски.

И вот я здесь. На балконе на Холодной горе.

Просто вспомнил этот момент. Просто записал его здесь. Вот и всё.

Кто мы, где мы и куда мы идём. Масала в одной чашке и ром/кокос/марула в другой. "Turning up like a hissy fit".

Вечер для меня. Много-много вечеров для меня.

"Тебе одиноко?"

Хотел заполнить культурный пробел, всё равно в поезде ехать пять часов. Ничего особенного, просто фильм. Ясное дело, любые ассоциации с Н. не играли роли. Да, ей "Бегущий по лезвию" очень нравился, как минимум новая часть. Ну и ладно.

По некоторым причинам зашёл сегодня в её аккаунт в Инстаграме и вспомнил, как она выглядит.

Очень зря.

Фильм закончился, а я минут на 15 погрузился в лютую тоску в духе неразделённой любви. Смешно. Нелепо. Как и то, что я начал всерьёз задумываться о том, чтобы пригласить её на кофе.

Постепенно всё это наваждение начало спадать. Теперь есть просто тоска и подавленность.

Наверно, я правильно сделал, что отписался почти сразу, как только решился вопрос с работой. Теперь надо постараться больше не заходить в её аккаунт, от греха подальше.

К сожалению, она всё ещё очень красива. Плохо видеть в человеке в первую очередь оболочку, но кто говорит, что я вижу только оболочку? Или видел, не знаю. Внешность - просто триггер. Она хороший человек с чувством вкуса и неплохими увлечениями, приятное лицо и фигура - просто довесок. Она ещё взрослеет, несмотря на 20 с чем-то лет, некоторые моменты в поведении это показывают. С другой стороны, я и сам иногда веду себя по-детски. Особенно когда откладываю написание статьи до предпоследней ночи перед сдачей.

Прошлым летом я вёл себя, как идиот. Абсолютный. С собственничеством, перебарщиванием с вниманием и т.д. В итоге сказал то, чего не стоило говорить. По крайней мере, с одной из точек зрения. Вообще, получив довольно неоднозначную реакцию, я смог хоть как-то переключиться.

Кажется, это ощущение снова возвращается. Блядь.

Интересно, что мной движет? Недостаток женского внимания? Недотрах? Остатки симпатии? Про чувства говорить нельзя, какие, нахуй, чувства? Ещё и спустя кучу времени. У меня своя жизнь, у неё - своя.

Отвратительно думать о том, что это может быть просто более лёгким вариантом, в случае чего. Я же не такой, я же не думаю о таком взаправду?

Что со мной происходит?

Когда мы виделись пару последних раз, мне было сложно смотреть ей в лицо. Прикольно.

Пора начинать себя ненавидеть.

Примерно тогда же появилось желание позвать её просто пройтись. Высказался об этом матери. Сказал, что меня, похоже, клинит. Она со мной согласилась.

Я безнадёжен?

Надо бы на что-то отвлечься, но у меня из доступных средств только Герои, а в них я играть не хочу. Сделать усилие даже нет желания. Ну да, проще просто оставаться плавать в этом болоте, чем сделать усилие и выбраться из него.

Хотя, кажется, отпускает. Здорово, если так. Здорово, если на самом деле.

Пишу это в "блокноте", интернета нет, понятное дело. По приезду домой всё равно выложу. Плевать.

Больше соплей богу соплей. Больше пиздостраданий блогу пиздостраданий.

Эта тоска другая. Не текучая и склизкая, она давит. Наверно, я просто сильно устал. Весь день на ногах, а проснулся я в 5 утра. Часа через два буду дома. Смогу поспать.

Надеюсь, к утру всё пройдёт. До того, как я взаправду начну ненавидеть себя за всю эту мерзость.