В какой-то момент я пришёл к выводу, что отношения эти были, по сути, мертворождёнными. Или очень близкими к этому.

Она изначально испытывала ко мне симпатию. Симпатия эта, в свою очередь, со временем усилилась. При этом в более сильные чувства не перешла, да и вряд ли могла бы рано или поздно перейти.

Она говорила, что при совместном времяпровождении ей хочется проявлять нежность и т.д., но после нескольких дней разлуки это желание иссякает. Когда мы встретились спустя чуть больше недели моей болезни, она сказала, что отвыкла от меня. Что у неё период адаптации. Это к тому, почему она не берёт меня за руку.

Одно время каждое (или почти каждое) утро я просыпался и видел сообщения от неё. Она сама звала куда-то пойти. Через несколько дней болезни сообщения прекратились. Почему приглашения перестали поступать - понятно, но даже каких-то планов на после болезни не формулировалось.

Можно было бы думать, что без болезни всего этого бы не произошло. Но это всё равно была бы иллюзия. Она продолжала бы надеяться и ждать, что вот-вот симпатия перерастёт во влюблённость. Может, дождалась бы. Но я в этом сомневаюсь.

Мы устраивали друг друга в очень многих вещах. Совпадения в базовых взглядах на мир, характерах, предпочтениях во внешности, судя по всему, да даже в сексуальных предпочтениях. Были некоторые расхождения во вкусах, тех же мировоззрениях, но коренные вещи были идентичны.

Наверно, она рано или поздно найдёт кого-то, кто будет устраивать её так же, как я. Или будет даже лучше. И я тоже найду себе кого-то такого же клёвого, как она. Большего мне, наверно, и не нужно. Судя по всему, я встретил идеально или почти идеально подходящего мне человека.

Но пока мне всё ещё грустно. Хотя, определённо, не так, как в первые дни. Сегодня даже так сложилось, что прошёл через её двор. Без последствий для психики, окей.

Одно время открывал время от времени архив в телеге. Заходил в её инстаграм. Иногда мне кажется, что я всё ещё жду от неё сообщения. А что бы она мне сказала? Здесь уже ничего нельзя сделать. А даже если бы в какой-то момент она написала бы "блин, я тут посидела подумала, пообщалась с психологом, давай попробуем ещё, короче", это вряд ли принесло бы плоды. Опять же, разговор об иллюзиях. Она всё это обдумывает, мы сходимся. А потом, через неделю, две, месяц оказывается, что со стопроцентной вероятностью ничего быть таки не может. И все снова расходятся. Только тогда будет уже больнее.

Пусть всё остаётся на своих местах.

Поднимался по Бажанова наверх, слушал Брокхэмптон, наслаждался видом проталин в снежной корке на асфальте и просвечивающих сквозь тучи кусков голубого неба. И внезапно в моей голове возникла мысль, что в будущем меня ждёт намного больше приятных вещей. Тяжёлая работа, в том числе, над собой, свершения в карьере, учёбе, путешествия, отношения. Всё это ещё будет, и в намного большем объёме, чем было до этого. Мне же всё таки 25.

Но пока мне всё равно немного печально. Когда-нибудь я прекращу переслушивать ППР и Лоу Роар, вспоминать наши прогулки по городу и беседы о мировоззрениях и отношениях, просмотры кино у неё дома и секс. Рано или поздно это произойдёт.

С одной стороны, мне бы хотеть, чтоб это произошло как можно скорее. Я и хотел раньше. А сейчас не хочу. Пусть всё идёт своим чередом.