"Тебе одиноко?"

Хотел заполнить культурный пробел, всё равно в поезде ехать пять часов. Ничего особенного, просто фильм. Ясное дело, любые ассоциации с Н. не играли роли. Да, ей "Бегущий по лезвию" очень нравился, как минимум новая часть. Ну и ладно.

По некоторым причинам зашёл сегодня в её аккаунт в Инстаграме и вспомнил, как она выглядит.

Очень зря.

Фильм закончился, а я минут на 15 погрузился в лютую тоску в духе неразделённой любви. Смешно. Нелепо. Как и то, что я начал всерьёз задумываться о том, чтобы пригласить её на кофе.

Постепенно всё это наваждение начало спадать. Теперь есть просто тоска и подавленность.

Наверно, я правильно сделал, что отписался почти сразу, как только решился вопрос с работой. Теперь надо постараться больше не заходить в её аккаунт, от греха подальше.

К сожалению, она всё ещё очень красива. Плохо видеть в человеке в первую очередь оболочку, но кто говорит, что я вижу только оболочку? Или видел, не знаю. Внешность - просто триггер. Она хороший человек с чувством вкуса и неплохими увлечениями, приятное лицо и фигура - просто довесок. Она ещё взрослеет, несмотря на 20 с чем-то лет, некоторые моменты в поведении это показывают. С другой стороны, я и сам иногда веду себя по-детски. Особенно когда откладываю написание статьи до предпоследней ночи перед сдачей.

Прошлым летом я вёл себя, как идиот. Абсолютный. С собственничеством, перебарщиванием с вниманием и т.д. В итоге сказал то, чего не стоило говорить. По крайней мере, с одной из точек зрения. Вообще, получив довольно неоднозначную реакцию, я смог хоть как-то переключиться.

Кажется, это ощущение снова возвращается. Блядь.

Интересно, что мной движет? Недостаток женского внимания? Недотрах? Остатки симпатии? Про чувства говорить нельзя, какие, нахуй, чувства? Ещё и спустя кучу времени. У меня своя жизнь, у неё - своя.

Отвратительно думать о том, что это может быть просто более лёгким вариантом, в случае чего. Я же не такой, я же не думаю о таком взаправду?

Что со мной происходит?

Когда мы виделись пару последних раз, мне было сложно смотреть ей в лицо. Прикольно.

Пора начинать себя ненавидеть.

Примерно тогда же появилось желание позвать её просто пройтись. Высказался об этом матери. Сказал, что меня, похоже, клинит. Она со мной согласилась.

Я безнадёжен?

Надо бы на что-то отвлечься, но у меня из доступных средств только Герои, а в них я играть не хочу. Сделать усилие даже нет желания. Ну да, проще просто оставаться плавать в этом болоте, чем сделать усилие и выбраться из него.

Хотя, кажется, отпускает. Здорово, если так. Здорово, если на самом деле.

Пишу это в "блокноте", интернета нет, понятное дело. По приезду домой всё равно выложу. Плевать.

Больше соплей богу соплей. Больше пиздостраданий блогу пиздостраданий.

Эта тоска другая. Не текучая и склизкая, она давит. Наверно, я просто сильно устал. Весь день на ногах, а проснулся я в 5 утра. Часа через два буду дома. Смогу поспать.

Надеюсь, к утру всё пройдёт. До того, как я взаправду начну ненавидеть себя за всю эту мерзость.